Año nuevo...¿vida nueva?

Probablemente ya no postee nada hasta el año que viene (me encanta jugar con eso los ultimos dias del año) asi que quiero desearles a todos un 2006 lleno de lo que cada uno quiera y aqui va el ultimo post del 2005.

Alguien me dijo hace poco: "podes desear como yo, que el año que viene sea distinto. Ni mejor, ni peor, solo distinto". Yo me quede pensando en eso...y no me gusto.

Yo quiero desear que el año que viene sea mejor, me gusta crecer, desarrollarme, aprender...y quiero que traiga cosas nuevas, sorpresas y metas...pero no quiero que todo sea distinto.
Hay cosas que son mias, que estan siempre y que no quiero que cambien porque son los pilares que me mantienen en la realidad, en mi realidad.

Hay cosas que son siempre iguales, siempre lo mismo...y esta bueno que sea asi...por ejemplo

...los abrazos de mi abuela Vilma, los besos que pinchan a bigote de mi abuelo Juan...los "mi chiche" de mi abuelo Tito, los "rezongos" de mi abuela Elena. Los "amen" de mi papá, los "hija" de mi mamá, los "boluda" de mi hermano...

...el hogar de mi casa que desde que naci se esta cayendo; la persiana de mi cuarto, que tengo que subir solo hasta la mitad, porque si no se me traba arriba, el miedito al espejo que hay en la habitacion de mi abuela...

...el fondo de la casa de mi otra abuela, con sus uvas, higos y jazmines...y ahora una santa rita que yo le regale... la cocina de esa casa...siempre llena de cosas y de olores de mi infancia...el jardin donde tantas flores corte y regale, aunque sabia que me iban a "retar" de mentiritas por hacerlo, pero igual lo hacia y se las regalaba a mi abuela...los paseos en cortadora de pasto que me daba mi abuelo (ahora ya no entro)...

...los veranos en Mar del Plata con mis abus, paseando todos los dias, comiendo afuera todas las noches (nop, a mi abue Elena no le gusta cocinar)...

...los veranos en cualquier lado de la costa, "menos" en Mar del Plata, con mi papá, mi mamá, mi hermano y siempre algun colado (nop, mi papá ni loco va a mardel en verano)...

...esos años de vacaciones en la quinta, donde ibamos a "descansar", aunque cada dia eramos 40 personas a la mesa...

...las anecdotas de mi madrina, tia, fede...los dias de playa con Xime y Val..(jajaja...quedemonos despiertas hasta que salga el sol y lo vemos en la playa)...

Esas cosas son eternas para mi (y otras mas que ahora no se me vienen a la mente, o que serian muy dificiles de escribir, porque no se me ocurre como escribir la sensacion...el sentimiento). Esas cosas son mi fui, mi soy y mi seré.

Me formaron y hacen que yo tenga historia, que tenga pasado, presente y futuro. Me hacen Yo...me hacen Mica, Miky, Mi...depende de quien me nombre.

"Dar nombre es dar existencia..."* esos recuerdos me dan existencia. Yo no quiero que lo que viene sea distinto, quiero que sea como ahora, pero mejor, mas lleno de cosas buenas y no tanto, porque todo es necesario.

Por eso, quiero decirle a toda la gente que forma parte de mi, que los quiero mucho (aunque se que me cuesta decirlo en persona, y que no lo hago tanto como quisiera). Que son importantes, que hicieron mi vida, que me hicieron quien soy...y que todo lo que voy a hacer va a ser asi porque lo aprendi de ustedes, porque me formaron.

Quiero que este año que comienza nos encuentre mas unidos que nunca, porque el que se va nos hizo pelear muchas batallas, y muy dificiles, aunque por suerte, nosotros fuimos mas fuertes y ni la vida (o la muerte) pudo vencernos...

Ustedes saben quienes son, no los voy a nombrar a todos (primer porque seria una lista muy larga, y ademas, seguro me olvidaria a alguien, por lo que prefiero evitar conflictos).

Los quiero, y quiero que tengan el mas feliz de los años...por lo menos hasta que llegue el 2007.







(*)sacado de un blog descubierto hace poco http://elquintoce.blogspot.com

Frio

Caricias de porcelana que me congelan la piel

besos que me llenan de mariposas negras

intimidad que me eriza como nunca...

deseos no mios que cambian mi color por el tuyo

Hoy, en blanco y negro

Caídas sin retorno que nos llevan a ningún lado.

Espacios de misterio y confusión.

Son como agujeros negros de la mente,

que se llevan todo lo que esta a su alrededor

y nos dejan sin nada.

Estados que no podemos ni sabemos controlar,

pero que nos controlan como quieren.

Nos dan vuelta, nos pintan de gris,

nos inmovilizan y desatan.

Nos dejan vacíos, en blanco y negro,

llenos de cenizas y polvo.

Caídas si retorno de la vida,

que nos sacan las sonrisas

y nos llenan el corazón de nieblas.

Sos...

Belleza genuina que da la inocencia
Tiempo de descubrimientos, de juegos...
Sol, viento, colores de arco iris.
Caricias llenas de algodon que nos suavizan el alma.

(Viole, en el dia de tu bautismo estoy feliz de poder estar al lado tuyo. Sos un solcito que me llena de luz, sin importar que afuera este gris. Te quiero con toda el alma. Tu tia Mica.)

Ya se viene...

Se viene fin de año...tiempo de balances y de cierres...y de nuevos comienzos tambien.
Esta epoca del año me pone un poco melancolica, no se porque. Es como que para mi, la navidad y el fin de año son medio tristes...es como que se me va algo, no se...una locura mia. La verdad no sabria explicar la sensacion, no es tristeza en si, pero es como un "blue" (como se dice en ingles). Saben de lo que les hablo? No creo que sea la unica que tiene esa sensacion en el pecho como que ya está, que todo lo que queria hacer este año ya no lo puedo hacer y que va a tener que esperar hasta el año que viene. Me agarra una cosa que empiezo a pensar si no habre desperdiciado el año !!! Hice todo lo que queria hacer? Hice todo lo que "podia" hacer? Deje pasar oportunidades que no van a volver?....
Si, ya se, soy una paranoica...a mi el tiempo nunca me alcanza y todo lo que hago me parece poco...te juro!!! Si me paso un fin de semana tirada en la cama porque estoy cansada, el domingo a la noche me siento mal porque siento que desperdicie el tiempo...son estas cosas de la vida moderna, si no estoy haciendo algo productivo todo el tiempo, me siento culpable !!! Hasta en mi tiempo libre, siento que tengo que "hacer"...no se, salir a pasear, ir al gimnasio o tomar alguna clase de "algo"...EXTRAÑO NO HACER NADA !!!
Extraño no hacer nada, sin sentirme culpable por el desperdicio de tiempo en realidad...no quiero mas esta vida moderna de trabajo, facultad, psicologo, gimnasio, shoping y clases de arte..."give me my time back"...eso le voy a pedir a Papá Noel.

"Para Siempre"

El "para siempre" es taaan largo. Nadie puede saber que va a pasar "para siempre" y saberlo, además, seria muy aburrido.
Pero esto de saber que "para siempre" es mucho tiempo, que es casi imposible, tambien es una paradoja. ¿Cómo tener una relacion con alguien (familiar, de amistad, de pareja) siendo consciente de que lo mas probable es que en algun momento se termine?

Por ejemplo, hoy él me dijo: "yo quiero ser tu novio, no tu pareja". Y cuando le pregunte cual era, segun él, la diferencia, me dijo: " que ser novios es estar juntos HOY, ser pareja es pensar en el futuro, y eso es lo que yo no quiero todavia". Lo primero que senti al escuchar eso fue (casi obviamente diria) que me dolia un poco a la izquierdita del pecho, por culpa de esa verdad tan bruta e imprevista (lease, estabamos hablando de cualquier cosa menos de).
Despues, mas tranquila, me puse a pensar que, en realidad, eso es practicamente lo que quiere todo el mundo. O sea, el "para siempre", ese futuro eterno, es solo un juego, una fantasia...que esta ahi, que podria ser posible, pero que es imposible predecir.

A mi me gusta jugar al "para siempre", me gusta imaginarme princesa de cuento de hadas, con palacio, carroza y principe azul incluido. Pero se que es un juego, mi racionalizacion extrema me permite seguir captando la realidad aunque me invente que no la veo. O sea, se muy bien que el "para siempre" no existe, que el futuro es incierto. Que hay muchas cosas que no puedo manejar, ni predecir. Pero el Amor, ese sentimiento primario y que me eleva, necesito que sea eterno. Ahi necesito jugar al "para siempre"... si no, no me sale.
Yo tuve solamente dos amores (un ex y un actual) y con los dos me imagine "para siempre", con los dos me jugue princesa.

Todos conocemos la realidad, que mejor que jugar un poquito en el amor para sentirnos mas libres.

Porque (y decime la verdad) si la persona que esta al lado tuyo HOY es tu amor... ¿no queres jugar vos tambien a que sea "para siempre"?
¿Para qué adelantar tristezas si, cuando nos enamoramos, todos podemos ser principes y princesas?

Por eso, amor (el de hoy, el de mañana, el de siempre), no me arruines el juego. Porque yo se que no existe el "para siempre", yo se que no soy princesa. Pero cuando estemos juntos dejame jugar al "para siempre"... dejame sentirme una Princesa.

A mi sola...

Esto de escribir tipo diario intimo nunca lo hago, pero me siento tan, pero tan tarada que lo tengo que decir...Gente, tengo anginas !!! Si, anginas, en una semana donde la temperatura minima fue de 29 grados!!! No lo puedo creer, no puedo estar con dolor de garganta y pañuelito con este calor. Por suerte ayer y hoy refresco un poco, asi que no me siento taaaaan desubicada...pero igual. a mi sola me poasan estas cosas!!! No se si habra sido el aire acondicionado de la oficina, o dormir con el ventilador de techo prendido...pero la cuestion es que tengo anginas. Estoy tomando antibioticos, ibuprofeno para el dolor (me mata el dolor de garganta) y ayer falte por primera vez a mi nuevo trabajo de solo 4 semanas porque me enferme. Hoy estoy de vuelta, pero la verdad es que me siento tan mal que lo unico que quiero es irme para poder acostarme toda acurrucada y dormir. Bueno, termino con esto porque no quiero aburrirlos, pero necesitaba desahogarme...Yo sola me agarro anginas en noviembre, con una temperatura de enero!!! Ya esta, ya me lo saque del sistema, ahora vuelvo a trabajar.